Como siempre venerando a coca cola, y he aqui un comercial light
http://www.miracomosali.com/Campania.html
the_xivo
domingo, 3 de agosto de 2008
miércoles, 21 de mayo de 2008
viernes, 2 de mayo de 2008
MALTA CON HUEVO
Película Chilena
Del Director Cristóbal Valderrama
estrenada el 6 de septiembre de 2007
Del Director Cristóbal Valderrama
estrenada el 6 de septiembre de 2007
Elenco | |
| Vladimir | Diego Muñoz |
| Jorge | Nicolás Saavedra |
| Rocío | Javiera Díaz de Valdés |
| Fedora | Manuela Martelli |
| Bárbara | Aline Kuppenheim |
sábado, 12 de abril de 2008
¿VIVIR PARA CONTARLO?...
Apophis (conocido previamente por su designación provisional 2004 MN4) es un asteroide con una órbita próxima a la de la Tierra .Según los datos de la NASA, el Apophis pasará muy cerca de la Tierra en 2029 y 2036 y una pequeña colisión con otro asteroide podría desviarlo hacia nuestro planeta, donde produciría un efecto superior al de 40.000 bombas atómicas.
Para evitar esta catástrofe, la NASA está considerando estudiar fisicamente el asteroide. Allí en el asteroide, con la ayuda de un sofisticado equipo, un astronauta se encargaría de recoger información vital para descubrir cómo desviar o destruir esa gran roca.
El gran problema es que hasta el momento no existe ningúna nave capaz de llevar a un astronauta hasta el asteroide.
Además, destruirlo podría crear una lluvia de asteroides más pequeños que saldrían disparados como misiles sin desviar mucho su ruta ,Por tanto, según los científicos, la mejor opción es desviar su trayectoria actual hasta ponerlo en una órbita segura para la Tierra.
Aproximaciones y peligro de impacto
Poco después de su descubrimiento, diversos sistemas de cálculo de trayectorias de todo el mundo calcularon la próxima fecha de máxima aproximación, coincidiendo todos ellos en el 13 de abril de 2029. En ese día, Apophis brillará como una estrella de magnitud 3,3 (visible a simple vista). Esta aproximación será visible desde Europa, África y el oeste de Asia.
FUENTE: Wikipedia
http://es.wikipedia.org/wiki/(99942)_Apophis#Aproximaciones_y_peligro_de_impacto
MALDITOS GRINGOS MALDITOS
La Maldición de Tecumsé o la Maldición de los 20 años, es un término para referirse a un patrón de acuerdo con el cual, entre los años 1840 y 1960, los presidentes norteamericanos que hubieran ganado las elecciones en un año terminado en cero (por ejemplo 1840, 1860, 1880, etc.) morían en el cargo.
Al parecer esta maldición derivaría de un episodio sucedido en torno a 1811, tras la batalla de Tippecanoe que tuvo lugar entre las fuerzas norteamericanas al mando del posteriormente candidato presidencial, William H. Harrison y los Shawnee, tribu de indígenas americanos liderados por Tecumsé y su hermano Tenskwatawa, conocido con el apelativo de "el Profeta". Supuestamente Tenskwatawa lanzó una maldición contra Harrison y todos los futuros ocupantes de la Casa Blanca. Según algunas fuentes en 1836 mientras Tenskwatawa posaba para un retrato y los presentes discutían el posible resultado de las elecciones, éste lanzó su profecía:
Harrison no ganará este año el puesto de Gran Jefe. Pero ganará la próxima vez. Y cuando lo haga él no terminará su periodo. Morirá en ejercicio.
Cuando uno de los presentes objetó que ninguno de los presidentes de los EE.UU. había muerto en el cargo continuó el Profeta:
Pero les digo que Harrison morirá y cuando él muera ustedes recordarán la muerte de mi hermano Tecumsé. Ustedes creen que he perdido mis poderes, yo que hago que el sol se oscurezca y los pieles rojas dejen el aguardiente. Pero les digo que el morirá, y después de él, todo Gran Jefe escogido cada 20 años de ahí en adelante morirá, y cuando cada uno muera, que todos recuerden la muerte de nuestro pueblo.
Gentileza: Wikipedia
http://es.wikipedia.org/wiki/Maldici%C3%B3n_de_Tecums%C3%A9
jueves, 3 de abril de 2008
CENSURAS
Fui por primera vez a la sala de computacion del colegio. La censura no se puede soportar
Uno se mete al Ares: Blokiado
Uno se mete a youtube.com Blokiado
Uno se mete al MSN Blokiado
Nos tratan como a unos verdaderos delincuentes wn
eso emputece
No hay libertad de hacer lo ke uno quiere
Y eso esta malo
te tienen apresado
Hasta los presos tienen mas libertad que nosotros
Hijos de puta, me cago en Diego y Justo
JUSTO: SOS INJUSTO WEON!!!!
Afinate la voz mierda.
viernes, 28 de marzo de 2008
MI MEJOR ENEMIGO
Mi Mejor Enemigo, del director Alex Bowen. La historia que relata las vivencias de una patrulla chilena durante el conflico del Canal de Beagle en 1978.
*MI MEJOR ENEMIGO 1/11
*MI MEJOR ENEMIGO 2/11
*MI MEJOR ENEMIGO 3/11
*MI MEJOR ENEMIGO 4/11
*MI MEJOR ENEMIGO 5/11
*MI MEJOR ENEMIGO 6/11
*MI MEJOR ENEMIGO 7/11
*MI MEJOR ENEMIGO 8/11
*MI MEJOR ENEMIGO 9/11
*MI MEJOR ENEMIGO 10/11
*MI MEJOR ENEMIGO 11/11
*MI MEJOR ENEMIGO 1/11
*MI MEJOR ENEMIGO 2/11
*MI MEJOR ENEMIGO 3/11
*MI MEJOR ENEMIGO 4/11
*MI MEJOR ENEMIGO 5/11
*MI MEJOR ENEMIGO 6/11
*MI MEJOR ENEMIGO 7/11
*MI MEJOR ENEMIGO 8/11
*MI MEJOR ENEMIGO 9/11
*MI MEJOR ENEMIGO 10/11
*MI MEJOR ENEMIGO 11/11
jueves, 27 de marzo de 2008
lunes, 10 de marzo de 2008
sábado, 8 de marzo de 2008
EL BAÑO SEGÚN...
EL HOMBRE
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te 'medio' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
MUJER
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de palta/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te 'medio' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
MUJER
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de palta/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
QUIEN Y QUE DIJERON...
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
La leche engorda. (Una embarazada)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
La leche engorda. (Una embarazada)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
LOS BUSH DE HOY
«Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar».«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».
A los periodistas
«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?». (Austin, Texas, 8-01-01).
«Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta». (Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).
«La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?».
(Orange, California, 15-09-00).
Política
«La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla». (20-05-96).
«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-98).
«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).
«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).
«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).
«La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».(Austin, 8-12-00).
«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo». (Programa 60 minutos II, 5-12-00).
«Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio». (Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).
Educación
«Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños». (18-09-95).
«Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado, porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que sabe leer y que sabe esperar». (Washington, 11-01-01).
«El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15- 05-02).
Ciencia
«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario». (Austin, 20-12-00).
«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».(Saginaw 29-09-00)
Asuntos Exteriores
«Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).
«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero». (Primer debate presidencial, 10- 03-00).
«El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur». (Discutiendo con Blair).
«¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).
«Después de todo, hace una semana Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo».(Washington, 2- 05-02).
«Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar». (NPR's Morning Editing, 26-09-00).
«Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región». (Washington, 13- 03-02).
«Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico». (Tokio, 18-02-02)
martes, 4 de marzo de 2008
PAPEL RECICLADO
No podemos quedar indiferentes ante los problemas del medio ambiente a nivel global, por eso es que busqué un video donde enseñan a hacer papel reciclado, espero que pongan en practica como yo lo haré en su momento y disfrútenlo que puta que es la raja ayudar a nuestra madre tierra aportando si quiera un granito de arena
domingo, 2 de marzo de 2008
LOS NIÑOS DE HOY
Niño Inteligente
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:- Pepito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
viernes, 29 de febrero de 2008
LOS DICCIONARIOS DE HOY
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: Ónde estoy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
LOS CURAS DE HOY
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon, que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo sermon, el domingo siguiente, pregunto al arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente:
"La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del arzobispo que decia lo siguiente:
Carta al "Curita"
"Querido Padre: La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.
La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys".
David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le volo la raja.
No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao'".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.
No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses.
No deben ser usadas como canape para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".
El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirio como "maricon travesti con faldita", era yo!
Atentamente,
El Arzobisp
lunes, 25 de febrero de 2008
THE CLINIC
The Clinic (La Clínica) Es un diario de ideología izquierdista fundado en 1982 por Patricio Fernandez, su nombre se deve a que el difunto pinochet fue internado en la the london clinic entre 1998 y 200.
Su subtitulo es "firme junto al pueblo" extraido del desaparecido diario El clarín.
En esta revista participan importantes periodistas y gente de la comunicacion como Fabrizio Copano, Nicanor Parra y Pamela Jiles.
La ultima edicion sacada fue en el 14 de febrero de 2008 como portada dos muje
res besandose "all you need is love"Hice un trabajo periodistico de media noche con la pregunta:
¿Cual es tu opinion y/o comentario del THE CLINIC? y esto respondieron sus participantes:
"es el unico diario que dice la verdad" Pablo Bivort
"jajaja es weeeeenooo (Y)" Valentina León
"=S" Constanza Ocampo
"Es gracioso" Sebastian Salazar
"que nunca lo leo" Cristobal Salazar
Una de mis secciones preferidas son:
*EL FEO
*LA CARNE
*VIDA SOCIAL
entre otros
La revista sale semanalmente y a continuacion escribiré el calendario del 2008 de cuando sale el THE CLINIC:
ENERO: 10-17-24-31
FEBRERO: 14
MARZO: 06-13-19-27
ABRIL: 03-10-17-24-30
MAYO: 08-15-22 -29
JUNIO: 05-12-19-26
JULIO: 03-10-17-24-31
AGOSTO: 07-14-21-28
SETIEMBRE: 04-11-17-24-31
OCTUBRE: 02-09-16-23-30
NOVIEMBRE: 06-13-20-27
DICIEMBRE: 04-11-18-24
Para más informacion:
www.theclinic.cl
es.wikipedia.org/wiki/The_Clinic
MUCHAS GRACIAS POR SU ATENCIÓN, SERÁ HASTA LA OTRA
the_xivo
fotolog.com/the_xivo
lunes, 18 de febrero de 2008
domingo, 27 de enero de 2008
NORTE DE CHILE
No creo haber conocido
Otro lugar como este
Recordaré por siempre Antofagasta
Tonadas coloradas se reflejan en sus cerros
El oceano pacifico las baña
Donde la zampoña habla por si sola
E incluso se pueden saludar el sol y la luna
Calama tambien me vio venir, pero por desgracia no vicité
Hornito, una bella ciudad al norte de antofagasta
Iquique me sorprendio con su puerto y por sus playas
Los vilos he conocido
Entre otros vellos lugares que solo se ven aqui, en el NORTE DE CHILE...
Otro lugar como este
Recordaré por siempre Antofagasta
Tonadas coloradas se reflejan en sus cerros
El oceano pacifico las baña
Donde la zampoña habla por si sola
E incluso se pueden saludar el sol y la luna
Calama tambien me vio venir, pero por desgracia no vicité
Hornito, una bella ciudad al norte de antofagasta
Iquique me sorprendio con su puerto y por sus playas
Los vilos he conocido
Entre otros vellos lugares que solo se ven aqui, en el NORTE DE CHILE...
sábado, 12 de enero de 2008
Vacaciones
Ya llevamos meses porgramando un viaje a antofagaste por dos semanas, iriamos todos menos mi mama, eso es una pena tremenda porque se supone que las vacaciones son para disfrutarlas en familia.
Pero ayer, por paradojas de la vida, cambiaron todas las cosas
Por problemas de jusricia mi papa tiene que estar en chillan una fecha determinada, justo cuando estariamos en plenas vacaciones asique obligados a reducir esos 20 dias maravillosos en 8 mediocres dias, Q.U.E M.A.L.O.
Pero cuando buda cierra una puerta, abre una ventana y por ser tan solo 8 dias, mi madre nos podrá acompañar al tal deseado viaje
Anoche mi papa dijo que era una mala noticia porque se nos arruinaron nuestras vacaciones y yo le contradije... "Para mi son muy buenas noricias" el me miró muy raro y me dijo ¿POR QUE?
A lo que yo le respondí: PORQUE MI MAMA NOS VA A ACOMPAÑAR
Esta sería mi entrada por ahora y de paso les deseo unas felices vacacions...
P.D.: Vean CHILE PUEDE de veras que es muy buena
P.D.: Vean El club del a comedia summer porque de veras que es buen
P.D.: Vean sin verguenza porque sale sergio freire xD
the_xivo
Pero ayer, por paradojas de la vida, cambiaron todas las cosas
Por problemas de jusricia mi papa tiene que estar en chillan una fecha determinada, justo cuando estariamos en plenas vacaciones asique obligados a reducir esos 20 dias maravillosos en 8 mediocres dias, Q.U.E M.A.L.O.
Pero cuando buda cierra una puerta, abre una ventana y por ser tan solo 8 dias, mi madre nos podrá acompañar al tal deseado viaje
Anoche mi papa dijo que era una mala noticia porque se nos arruinaron nuestras vacaciones y yo le contradije... "Para mi son muy buenas noricias" el me miró muy raro y me dijo ¿POR QUE?
A lo que yo le respondí: PORQUE MI MAMA NOS VA A ACOMPAÑAR
Esta sería mi entrada por ahora y de paso les deseo unas felices vacacions...
P.D.: Vean CHILE PUEDE de veras que es muy buena
P.D.: Vean El club del a comedia summer porque de veras que es buen
P.D.: Vean sin verguenza porque sale sergio freire xD
the_xivo
Suscribirse a:
Entradas (Atom)