MI MEJOR ENEMIGO

Mi Mejor Enemigo, del director Alex Bowen. La historia que relata las vivencias de una patrulla chilena durante el conflico del Canal de Beagle en 1978.


*MI MEJOR ENEMIGO 1/11

*MI MEJOR ENEMIGO 2/11

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*MI MEJOR ENEMIGO 5/11

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*MI MEJOR ENEMIGO 8/11

*MI MEJOR ENEMIGO 9/11

*MI MEJOR ENEMIGO 10/11

*MI MEJOR ENEMIGO 11/11

DOMINGO ¡ALEGRATE!

SABADO ¡ALEGRATE!

VIERNES ¡ALEGRATE!

JUEVES ¡ALEGRATE!

MIERCOLES ¡ALEGRATE!

MARTES ¡ALEGRATE!

LUNES ¡ALEGRATE!

MARIONETAS

Vean aqui el sorprendente mundo de las Marionetas...

EL BAÑO SEGÚN...

EL HOMBRE

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te 'medio' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.


MUJER
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de palta/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de palta/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

QUIEN Y QUE DIJERON...

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

La leche engorda. (Una embarazada)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

Mi novia es una perra. (Pluto)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

LOS BUSH DE HOY

«Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar».

«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».

A los periodistas

«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?». (Austin, Texas, 8-01-01).

«Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta». (Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).

«La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?».

(Orange, California, 15-09-00).

Política

«La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla». (20-05-96).

«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-98).

«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).

«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).

«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).

«La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».(Austin, 8-12-00).

«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo». (Programa 60 minutos II, 5-12-00).

«Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio». (Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).

Educación

«Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños». (18-09-95).

«Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado, porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que sabe leer y que sabe esperar». (Washington, 11-01-01).

«El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15- 05-02).

Ciencia

«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario». (Austin, 20-12-00).
«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».(Saginaw 29-09-00)

Asuntos Exteriores

«Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).

«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero». (Primer debate presidencial, 10- 03-00).

«El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur». (Discutiendo con Blair).

«¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).

«Después de todo, hace una semana Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo».(Washington, 2- 05-02).

«Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar». (NPR's Morning Editing, 26-09-00).

«Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región». (Washington, 13- 03-02).

«Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico». (Tokio, 18-02-02)

PAPEL RECICLADO

No podemos quedar indiferentes ante los problemas del medio ambiente a nivel global, por eso es que busqué un video donde enseñan a hacer papel reciclado, espero que pongan en practica como yo lo haré en su momento y disfrútenlo que puta que es la raja ayudar a nuestra madre tierra aportando si quiera un granito de arena

LOS NIÑOS DE HOY

Niño Inteligente

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿Cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!